妈妈是造价师的孩子
甜心小葡萄499
3459 次浏览
赞 361
最新回答
美食界女王 1小时前发布 赞 962
bluelove1995 6小时前发布 赞 710
六岁的小芳很可爱,常常被班上小男生求婚。
有一天,小芳回家后跟说:“MAMA!今天小强跟我求婚要我嫁给他”
MAMA漫不经心的说:“他有固定的工作吗?”
小芳想了想说:“他是我们班上负责擦黑板的。”
有一天,老师带一群小朋友到山上采水果,
他宣布说:“小朋友,采完水果后,我们统一一起洗,洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到,所有小朋友都集合了。
老师:“小华,你采到什么?”
小华:“我在洗苹果,因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢?”
小美:“我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?”
阿明:“我在洗布鞋,因为我踩到。”
小明明天就要考试窝,但晚上却在看电视
小明就担心地问:书都看完了吗?明天要考试啊
小明就爽快地回答:妈,我看完了。
小明就很开心的赞扬小明:乖,那明天你一定考得很好呢。
小明哭着说:妈,我是说,‘妈,我看,完了’。
一年轻人匆忙跑到六楼,碰见一个中年人,说:“你是老李吧,快,你女儿被车撞了!”中年人一下子蒙了:“啊?天啊!怎么办啊?”就急忙冲下楼去。走到四楼,想起来,“不对啊,我没女儿啊!”继续走到二楼的时候又想起,“更不对拉,我都没结婚啊!”到一楼一跺脚,我不姓李啊。
这是一通宠物食品的电话市场调查,接电话的是一个小孩。
市调员:“小朋友,你家里有没有养小狗、小猫、小兔子或是小鸟?”
小孩:“没有,我只生了我一个。”
父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头所以不敢骂他。"
有一天,一家失火了,爸爸都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。很紧张的在屋外大喊:“ 儿子,你在干嘛?都失火了还不出来 ……”
儿子回答:“我在穿袜子啊!”又说:“都失火了还穿什么袜子”过了五分钟,儿子还没出来,又紧张的喊:“儿子,你到底在干什么?快出来,都失火了,还待在里面……”儿子说:“我在脱袜子啊!”
丈夫驻海外公办期间,妻子和四岁的小女儿在家。一天,小女儿跟妻子说:“我想要个弟弟。”“这是个好主意。”妻子笑着答道。“但是,你不认为应当等爸回来吗?”小女儿的想法更酷,“为什么我们不能给他一个惊喜呢……”
办公室一女同事带着她穿开档裤的小孩来办公室玩,小男孩一只手拿着玉米吃,一只手扯自己的JJ,怒斥:“两只手!”小男孩立马放下玉米,两只手扯JJ!!!全办公室人泪奔!
昨天出去玩给雨淋了,今天一早去医院打点滴正在问诊。一位年轻抱着一个小正太进了医院。正太天真说:“麻麻,我们嘛?” 麻麻:“打针啊!”正太:“干嘛要打针,针做错什么事了嘛?针不疼吗?”……五分钟后正太开始咆哮:“这是针打我,这是针打我……”
有一次一个客户来我们这边存钱。他说:小姐我存期!我顺口问:哦,几年?他:短点吧,三年!…其他窗口的人儿啊…都笑疯了。
毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要,还没有钱拿。!图纸看反了,人家是要挖一口井!
一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉。男子惊吓的不知所措。围观群众越来越多,突然,该男抱住老汉,泪俱下的喊道:“爹,你等着我,我这就去给你找医生。”说后,就跑掉了……老汉挣扎着愤怒的喊道:“给老子回来!”众人纷纷感慨:“这儿子当的真孝顺!”
“打劫!”随着一句不太标准的普通话,飞机上沸腾起来。吃饭的、聊天的、睡觉的,都像听见冲锋号一样两眼放光,兴奋地望向声音的源头。一个平头小伙刚举起半杯透明液体,就被众人压在了身下。半小时后,小伙从中醒来,看着眼前一脸严肃的女乘务长,终于哭着说完了那句话:大姐,加杯水!
我对刚高中毕业的弟弟说:“大学里有那么几个女的,你经常能见到她们,她们也会慢慢认识你,偶尔会说上两句话,见面了也会微微一笑…”,我弟听到这里,心开始荡漾。我接着说:“她们就是,宿舍看门大妈,楼道清洁大妈,食堂打菜大妈,水房大妈,报亭卖报大妈,机房大妈”。
一同事钻桌子下,不一会儿惨叫:“完了,我按错钮了,我按了所有电脑线板的总开关!” 大家诧异:“但是我们的电脑还都亮着啊?!” 同事苦逼的声音从桌下传出:“我手还没抬起来呢,全办公室沉默两秒!!” “关机!!快关机!!!” “保存!!” “你挺住,挺住啊!!!”
近日持续高温,记者采访市民。问一黑人:“你能说说是武汉热还是热吗?”黑人回答:“我再强调一遍,我不是的,我是在武汉晒黑的!”
某次寝室一妹纸和他男朋友视频,我洗澡要出来穿衣服了,就要她把摄像头遮一下。尼玛等我换好衣服,转身的时候,发现她正捂着屏幕上她男朋友的眼睛!!!老清白呀!!!
5岁的儿子喜欢学我打呼噜,老婆就吓唬他说:“男孩子打呼噜,小心将来没有女孩儿肯嫁你。”儿子不甘示弱:“人,那你怎么嫁给我爸了?我爸打呼噜比我还响!”老婆赶紧辩解:“早知道睡觉打呼噜,我才不嫁给他。”不想儿子一语惊人:“,那你就不能嫁给爸前先跟爸睡上一觉?”
和朋友到泰山顶看日出,一个朋友指着天空说:“我看见了!”“我也看见了!”这时远处有人提着裤子出来骂道:“看见就看见呗!你们嚷什么啊!”
更多笑话到笑笑雪米街
糖小婉爱吃肉 12小时前发布 赞 621
苏州小熊 12小时前发布 赞 627
建安五金 12小时前发布 赞 611