经济师讲师谁好

摘要 个人觉得贾老师讲得更好！ 咨询记录 · 回答于2022-08-03 北京海淀区贾老师讲英语和万海婷的英语谁讲的好 个人觉得贾老师讲得更好！ 贾老师讲的是几年级英语 初中英语 我是看见在视频上播放贾老师讲的没万老师的内容细 嗯嗯，万老师讲的也挺好的，但个人更倾向于贾老师 的讲课风格

我觉得河内国民经济大学和越南河内外贸大学还是不能相提并论的。外贸大学主要是倾向涉外经济类多一些，而且看越南的高考分数就可以知道这两所学校谁的办学更加好一些。另外，你是中国人吧，如果你要去越南留学的话，打算学经济类的，个人建议你去越南河内外贸大学，他们的师资比较强一些，而且在对中国留学生各方面也比较到位！国民经济大学留学的话收费会比较贵一些，不过宿舍、校园环境也会比较好。但是外贸大学的一些对外活动就比较活跃，比如2022年的到访，2022年伦敦市场的演讲等等，也经常会邀请一些知名的经济学者或者经济类政要官员来学校做讲座。我个人不太赞同国民经济大学等同于中国的北京外贸大学。主要是两者办学的方向不太一样。涉外和对内的经济类专业是有所不同的。

万国（第二专业机构）司考老牌机构，师资人数众多，水平参差不齐，但总体还不错，很多好老师被众合挖走， 只在万国的万国三个老大：民法段波（讲的有点无聊，但挺好的老师）、刑法（韩友谊、讲课有点卖弄。因为有些争议点和出题人不一致，所以被说，但非争议点讲的也挺好）刑诉（陈少文，口才最好的老师，学识、讲课也很好，也想为社会法治贡献，成立“日知社”，可以百度下，挺好的）

厚大，我觉得应该是三校那一批人搞的，师资都是一样的，主要是网校，2022年才成立的新模式机构，他们的新模式：网校免费，讲义（书）要钱，这个模式有利有弊，好处就是资源好找，老师相当不错了，都是很好很好的名师，但是他们致命的弊病有三个：1、网校是视频专门拍摄，老师发挥有限，很多有趣的例子老师不能讲，不能开玩笑让你记忆，司考没这些有趣的东西很难记忆，名师不在于知识好，口才也很重要！2、讲义巨多！巨！刑法民法，同样钟秀勇、刘凤科写的，要多三分之一，其他科目，如诉讼法，本来考点就10多页A4纸（众合、三校、万国都是），但是厚大为了卖它们叫的讲义（其实是书，）搞300多页的书！ 太多了！ 没办法，他必须搞出那么多，不然卖给谁去！3、效率太低，这些老师机构讲课，节奏很好，重点明确，例子有趣，厚大公开录视频，会节奏慢很多，语气很平，没有强调点。4、厚大也是要钱的，开始免费，让你跟上他们的课程，最后一两个月的点睛班之类的就是要花钱才能看的（不过这些班次我都有，我只要40就全套，还包括其他机构的押题）

三校，江湖名师汇集的机构，注：每年老师都不太一样，但无疑三校名师是最多的。民法：钟秀勇（我觉得民法他最好，民法很难，各有所好吧）、李仁玉（有点老，讲课还行，针对考试有点差！），刑法：刘凤科，刑诉：杨雄、左宁，民诉：杨秀清（有点无聊），行政法：徐金桂（我觉得众合林鸿潮比他好），商经：鄢梦萱（细腻，经济法很好），三国：（总结精辟！一定要结合押题班），理论法：（男的，我觉得没有众合的，还有杜洪波好）。三校跟厚大应该是一样的师资，但三校主要是实体，厚大主要是网校，三校书比厚大好，厚大为了卖讲义真的有点啰嗦。

1学生翻墙进学校被校长抓住。
校长：为什么不走校门？
学生指着衣服：美特斯邦威，不走寻常路！
校长：这么高的墙，你是怎么翻过来的？
学生拍拍裤子：李宁，一切皆有可能！
校长：翻墙的滋味怎么样？
学生指着鞋子：特步，飞一般的感觉！
次日，学生走正门进来。
校长：今天怎么不翻墙了？
学生指着鞋子：安踏，我选择我喜欢！
校长：为什么没穿校服？
学生提了提裤子：森马，穿什么就什么。
校长：不怕我不让你进学校吗？
学生拍拍身上的衣服：贵人鸟，无人可挡。
校长大怒：我要记你一大过！
学生不满：为什么？
校长冷笑：动感地带，我的地盘我做主！

2一位山东籍的语文老师，为学生朗读一首陆游的古诗题为《卧春》，要求学生听写出来。
语文老师朗读如下 有位学生听写如下
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽闻花， 俺没有文化
卧枝伤恨底， 我智商很低，
遥闻卧似水， 要问我是谁，
易透达春绿。 一头大蠢驴。
岸似绿， 俺是驴，
岸似透绿， 俺是头驴，
岸似透黛绿。 俺是头呆驴
卧春, 我蠢,
卧梅又闻花, 我没有文化
幄织绘中天。 我只会种田。
鱼吻卧石水, 欲问我是谁,
卧石答春绿。 我是大蠢驴

3旅客同志们请注意了，由和众国开往阿富汗的3838438次列车马上就要出发了，请没有上车的旅客拿好别人的行李，带上别人的老婆抓紧时间上车 。有携带雷管、导火索及易燃易爆品的旅客，请您抓紧时间上车，在人多的地方点燃，为我国计划生育 工作多做贡献。列车在高速行驶时，请将您的头和手尽量的伸出窗外，以便于一次性解决。本次列车是文明列车，您的大、瓜果皮屑可以在车厢内通道中随意抛洒。他的痰可以吐在您的脸上，你的痰可以吐 在他的嘴里，这样有便于蛋白质的充分吸收。本次列车还为第三者足提供方便，为牵线搭桥，并迅速办理好离婚手续，使您的家庭彻底破裂。本次列车作为报废车，又行驶了2022年，由于没有车闸，必须与其他物体相撞才能停车。如果您发现您的头在您的脚上，那就到了终点站--天堂。列车司机祝旅客一路

4一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“我说错误。”
学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！！”
学生：“那我们该继续！天才！”之后老师怒气冲冲地抱着书本一天

5县委书记：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜啦，咸菜太贵啦！” （翻译：同志们，乡民们，注意啦！不要讲话了，现在开会了！） 县委书记讲完后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！” （翻译：现在请县长讲话！） 县长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大！” （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！） 县长：“不要酱瓜啦，我捡个狗给你们舔舔•••••” （翻译：不要讲话了，我讲个故事给你们听听••••••） 县长：这个狗有人可能吃到。 （翻译：这个故事有人可能知道。） 县长：吃不到的也不要着急 （知不到的也不要着急） 县长：我现在就给你们拉——

6小兔说：“我叫我小兔兔，好听！”
小猪说：“我叫我小猪猪，也好听！”
小狗说：“我叫我小狗狗，也很好听！”
小说：“你们聊，我先走了！”

小兔说：“我是兔娘养的！”
小猪说：“我是猪娘养的！”
小说：“我是娘养的！”
小狗说：“你们聊，我先走了！”

猫对我说：“我是奶的猫，好听！”
狗对我说：“我是奶的狗，也好听！”
鱼对我说：“我是奶的鱼，也很好听！”
熊说：“你们聊，我先走了！”

浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了！”

林志颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
刘德华说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫华”
张学友说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫友”
陈小春说：“你们聊，我先走了！”

高等数学老师说：这学期我教高数，
大学物理老师说：这学期我教大物，
信息老师说：这学期我教资管，
社会经济老师说：你们聊，我先走了。

北京大学的说：我是北大的。
天津大学的说：我是天大的。
上海大学的说：我是上大的。
厦门大学的说：你们聊，我先走了！

李宗仁将军说：我这人，有仁！
将军说：我这人，有义！
俞大维将军说：我这人，有为！
霍去病将军说：你们聊，我先走了！

老张家的门是原木做的，老张说：我家的门是木门
老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门
老王家的门是石头做的，老王说：我家的门是石门
老刘家的门是钢料做的，老刘说：你们聊，我先走了！

白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉。
杏色的说：你们聊，我先走了！

师范学院的学生说：我是“师院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
空中学院的学生说：我是“空院”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了！

7 Q：李小龙最喜欢谁？
A：李小龙最喜欢阿朵呀！
W：因为他总是叫：“阿朵阿朵啊朵！！！！！”

8刘德华 带着 张惠妹 在 周星池 喝水，突然刮起了 谢霆风 ，从水中出了一条 吴奇龙 ，吴奇龙手持 郑伊剑，骑着 黄家驹，抢走了 张惠妹；刘德华 手持 周华剑，踏着 温兆轮，翻过了 赵本山，穿过了 关芝林，跃过了 潘长江，抢回了 张惠妹，回到了 郭富城，还在城中挂起了一面旗子，叫 任贤旗

9卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”
饥渴的牛牛：“哇！太好了，老板，来个不甜的！”

10三只小猪
有一天，狼要吃三只小猪。三只小猪有俩在门口，一只在屋顶。（猪1和猪2在门口，猪3在屋顶。猪1的名字叫"谁"，猪2的名字叫"哪儿"，猪3的名字叫"什么"。）于是精彩的对话就有了。
狼：你是谁？
猪1：对
狼：什么？
猪1："什么"在屋顶。
狼：我是问你的名字叫什么？
猪1：我叫"谁"，"什么"在屋顶上！
狼又问猪2：你是谁？
猪2：我不是"谁"，他是"谁"。（指着猪1）
狼：你认识他？
猪2:嗯！
狼：他是谁？
猪2：是的。
狼：什么？
猪2："什么"在屋顶！
狼：哪儿？
猪2："哪儿"是我。
狼：谁？
猪2：他是"谁"。（又指着猪1）
狼：我怎么知道。
猪2：你找"谁"？
狼：什么？
猪2：他在屋顶？
狼：哪儿？
猪2：是我。
狼：谁？
猪2：我不是"谁"，他是"谁"。
狼：天哪！
猪1•2："天哪"是我们的爸爸。
狼：什么，是你们的爸爸？
猪2：不是！
狼受不了了，仰天长叹：为什么？
猪1•2•3：你认识我们爷爷？
狼：什么？
猪1：不是，我们的爷爷是"为什么"。
狼：为什么？
猪1：是！
狼：是什么？
猪1：不"为什么"。
狼：谁？
猪1：我是"谁"。
狼：你是谁？
猪1：对，我是"谁"。
狼：什么？
猪1•2：他在屋顶上。…………

11春眠不洗澡，处处闻臭脚。夜来大狗熊，败给脚。
床前明月光，吃最健康。照了X光，长满疮

12一天魔王把公主抓到
魔王 :「你尽管叫破喉咙吧没有人会来救你的」
公主 :「破喉咙破喉咙」
没有人:「公主我来救你了」
魔王 :「说曹*曹*就到」
曹* :「魔王你叫我干嘛」
魔王 :「哇勒看到鬼」
鬼 :「靠!被发现了」
靠 :「阿鬼,你看的到我喔」
魔王 :「Oh,My God!」
上帝 :「谁叫我?」
谁 :「没有人叫你阿」
没有人:「我哪有?装蒜啊!」
蒜 :「谁在装我?」
谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」
麻烦 :「哪一个找我?」
哪一个:「找你?我才没有咦,这儿有好多人」
好多人:「我才刚到耶……你是谁?」
哪一个:「我才不是谁」
谁 :「他才不是我」
公主 :「大家都是来救我的吗?」
大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的」
热闹 :「我有什麽好看的?」
上帝 :「不关我的事,先走了」
魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔王怎麽演下去?」
下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」
公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了」
没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走」
怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹」
热闹 :「看我干什麽?」
什麽 :「你居然要『干』我?!」
你居然 :「我哪有?」
我 :「关我什麽事ㄚ?」
魔王 :「靠!我要疯了」
靠:「喊我干什么!」
疯了 :「你要我干啥?」
你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人:「我没有叫你啊!」
我没有:「谁叫他了啊?」
谁:「冤枉啊我没有」
我没有:「我可没冤枉你啊」
你:「谅你也不敢」
谅你:「谁说我不敢!?」
谁:「拜托啊我什麽都没说啦」
我什麽都没:「你要我说什麽?」
我什麽都不:「你你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟:「拷我名字取这麽长也会被叫到啊」
谁:「我要赶快离开这个是非之地」
是非:「原来这里是我的地盘啊」
我什麽都不&没:「你们别吵在讲话啦」
你们别吵:「我没有在讲话啊」
我没有:「我才没有讲话咧!」
我什麽都不:「-_-“走到外面去聊」
走:「人家不好意思啦(扭捏)」
我什麽都没:「关你屁事啊闪啦」(两兄弟生气的走出去)
关你屁事:「呜为什麽赶我走」
为什麽:「我没有要赶你走啦乖不要哭」
我没有:「喔又关我啥事了」
关我啥事:「啥?有人叫我吗?」
有人:「谁要叫你啊」
谁:「我真的要走了TT」
走:「人家真的不好意思啦*VV*」(“谁“不支倒地)
关你屁事:「你不是我表妹吗?」
关我啥事:「表哥好久不见啦」
好久:「我不是在这里嘛」
魔王:「你们有完没完?」
完没完:「他才没有我」
你们:「我才没有他」
我才:「谁说的?」
谁:「叫我干吗?」
吗:「你居然要?」
你:「我才不会」
我才:「谁说我不会?」
谁:「冤枉!我没说……」
说:「叫我干吗?」
吗:「你们俩真不要脸!」
你们俩:「我要!我要!」
脸:「谁要我?」
谁:「我不要啊」
魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」
人啦:「赶撵我?找K」
K:「谁找我?」
谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」
他:「别K我」
我:「谁要K我?」
谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」
一个啦:「别逮我」
我:「我也受够啦,谁再提我的名字,决不放过你!」
谁:「看我的降龙十八掌!」
我:「看我的九阴白骨爪!」
降龙十八掌:「我有什么好看的?」
九阴白骨爪:「我有啥好看的?」
什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊」
魔王:「这是认亲大会啊」
最后魔王的了精神症

学生翻墙进学校被校长抓住。
校长：为什么不走校门？
学生指着衣服：美特斯邦威，不走寻常路！
校长：这么高的墙，你是怎么翻过来的？
学生拍拍裤子：李宁，一切皆有可能！
校长：翻墙的滋味怎么样？
学生指着鞋子：特步，飞一般的感觉！
次日，学生走正门进来。
校长：今天怎么不翻墙了？
学生指着鞋子：安踏，我选择我喜欢！
校长：为什么没穿校服？
学生提了提裤子：森马，穿什么就什么。
校长：不怕我不让你进学校吗？
学生拍拍身上的衣服：贵人鸟，无人可挡。
校长大怒：我要记你一大过！
学生不满：为什么？
校长冷笑：动感地带，我的地盘我做主！

2一位山东籍的语文老师，为学生朗读一首陆游的古诗题为《卧春》，要求学生听写出来。
语文老师朗读如下 有位学生听写如下
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽闻花， 俺没有文化
卧枝伤恨底， 我智商很低，
遥闻卧似水， 要问我是谁，
易透达春绿。 一头大蠢驴。
岸似绿， 俺是驴，
岸似透绿， 俺是头驴，
岸似透黛绿。 俺是头呆驴
卧春, 我蠢,
卧梅又闻花, 我没有文化
幄织绘中天。 我只会种田。
鱼吻卧石水, 欲问我是谁,
卧石答春绿。 我是大蠢驴

3旅客同志们请注意了，由和众国开往阿富汗的3838438次列车马上就要出发了，请没有上车的旅客拿好别人的行李，带上别人的老婆抓紧时间上车 。有携带雷管、导火索及易燃易爆品的旅客，请您抓紧时间上车，在人多的地方点燃，为我国计划生育 工作多做贡献。列车在高速行驶时，请将您的头和手尽量的伸出窗外，以便于一次性解决。本次列车是文明列车，您的大、瓜果皮屑可以在车厢内通道中随意抛洒。他的痰可以吐在您的脸上，你的痰可以吐 在他的嘴里，这样有便于蛋白质的充分吸收。本次列车还为第三者足提供方便，为牵线搭桥，并迅速办理好离婚手续，使您的家庭彻底破裂。本次列车作为报废车，又行驶了2022年，由于没有车闸，必须与其他物体相撞才能停车。如果您发现您的头在您的脚上，那就到了终点站--天堂。列车司机祝旅客一路

4一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“我说错误。”
学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！！”
学生：“那我们该继续！天才！”之后老师怒气冲冲地抱着书本一天

5县委书记：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜啦，咸菜太贵啦！” （翻译：同志们，乡民们，注意啦！不要讲话了，现在开会了！） 县委书记讲完后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！” （翻译：现在请县长讲话！） 县长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大！” （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！） 县长：“不要酱瓜啦，我捡个狗给你们舔舔•••••” （翻译：不要讲话了，我讲个故事给你们听听••••••） 县长：这个狗有人可能吃到。 （翻译：这个故事有人可能知道。） 县长：吃不到的也不要着急 （知不到的也不要着急） 县长：我现在就给你们拉——

6小兔说：“我叫我小兔兔，好听！”
小猪说：“我叫我小猪猪，也好听！”
小狗说：“我叫我小狗狗，也很好听！”
小说：“你们聊，我先走了！”

小兔说：“我是兔娘养的！”
小猪说：“我是猪娘养的！”
小说：“我是娘养的！”
小狗说：“你们聊，我先走了！”

猫对我说：“我是奶的猫，好听！”
狗对我说：“我是奶的狗，也好听！”
鱼对我说：“我是奶的鱼，也很好听！”
熊说：“你们聊，我先走了！”

浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了！”

林志颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
刘德华说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫华”
张学友说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫友”
陈小春说：“你们聊，我先走了！”

高等数学老师说：这学期我教高数，
大学物理老师说：这学期我教大物，
信息老师说：这学期我教资管，
社会经济老师说：你们聊，我先走了。

北京大学的说：我是北大的。
天津大学的说：我是天大的。
上海大学的说：我是上大的。
厦门大学的说：你们聊，我先走了！

李宗仁将军说：我这人，有仁！
将军说：我这人，有义！
俞大维将军说：我这人，有为！
霍去病将军说：你们聊，我先走了！

老张家的门是原木做的，老张说：我家的门是木门
老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门
老王家的门是石头做的，老王说：我家的门是石门
老刘家的门是钢料做的，老刘说：你们聊，我先走了！

白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉。
杏色的说：你们聊，我先走了！

师范学院的学生说：我是“师院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
空中学院的学生说：我是“空院”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了！

7 Q：李小龙最喜欢谁？
A：李小龙最喜欢阿朵呀！
W：因为他总是叫：“阿朵阿朵啊朵！！！！！”

8刘德华 带着 张惠妹 在 周星池 喝水，突然刮起了 谢霆风 ，从水中出了一条 吴奇龙 ，吴奇龙手持 郑伊剑，骑着 黄家驹，抢走了 张惠妹；刘德华 手持 周华剑，踏着 温兆轮，翻过了 赵本山，穿过了 关芝林，跃过了 潘长江，抢回了 张惠妹，回到了 郭富城，还在城中挂起了一面旗子，叫 任贤旗

9卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”
饥渴的牛牛：“哇！太好了，老板，来个不甜的！”

10三只小猪
有一天，狼要吃三只小猪。三只小猪有俩在门口，一只在屋顶。（猪1和猪2在门口，猪3在屋顶。猪1的名字叫"谁"，猪2的名字叫"哪儿"，猪3的名字叫"什么"。）于是精彩的对话就有了。
狼：你是谁？
猪1：对
狼：什么？
猪1："什么"在屋顶。
狼：我是问你的名字叫什么？
猪1：我叫"谁"，"什么"在屋顶上！
狼又问猪2：你是谁？
猪2：我不是"谁"，他是"谁"。（指着猪1）
狼：你认识他？
猪2:嗯！
狼：他是谁？
猪2：是的。
狼：什么？
猪2："什么"在屋顶！
狼：哪儿？
猪2："哪儿"是我。
狼：谁？
猪2：他是"谁"。（又指着猪1）
狼：我怎么知道。
猪2：你找"谁"？
狼：什么？
猪2：他在屋顶？
狼：哪儿？
猪2：是我。
狼：谁？
猪2：我不是"谁"，他是"谁"。
狼：天哪！
猪1•2："天哪"是我们的爸爸。
狼：什么，是你们的爸爸？
猪2：不是！
狼受不了了，仰天长叹：为什么？
猪1•2•3：你认识我们爷爷？
狼：什么？
猪1：不是，我们的爷爷是"为什么"。
狼：为什么？
猪1：是！
狼：是什么？
猪1：不"为什么"。
狼：谁？
猪1：我是"谁"。
狼：你是谁？
猪1：对，我是"谁"。
狼：什么？
猪1•2：他在屋顶上。…………

11春眠不洗澡，处处闻臭脚。夜来大狗熊，败给脚。
床前明月光，吃最健康。照了X光，长满疮

12一天魔王把公主抓到
魔王 :「你尽管叫破喉咙吧没有人会来救你的」
公主 :「破喉咙破喉咙」
没有人:「公主我来救你了」
魔王 :「说曹*曹*就到」
曹* :「魔王你叫我干嘛」
魔王 :「哇勒看到鬼」
鬼 :「靠!被发现了」
靠 :「阿鬼,你看的到我喔」
魔王 :「Oh,My God!」
上帝 :「谁叫我?」
谁 :「没有人叫你阿」
没有人:「我哪有?装蒜啊!」
蒜 :「谁在装我?」
谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」
麻烦 :「哪一个找我?」
哪一个:「找你?我才没有咦,这儿有好多人」
好多人:「我才刚到耶……你是谁?」
哪一个:「我才不是谁」
谁 :「他才不是我」
公主 :「大家都是来救我的吗?」
大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的」
热闹 :「我有什麽好看的?」
上帝 :「不关我的事,先走了」
魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔王怎麽演下去?」
下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」
公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了」
没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走」
怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹」
热闹 :「看我干什麽?」
什麽 :「你居然要『干』我?!」
你居然 :「我哪有?」
我 :「关我什麽事ㄚ?」
魔王 :「靠!我要疯了」
靠:「喊我干什么!」
疯了 :「你要我干啥?」
你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人:「我没有叫你啊!」
我没有:「谁叫他了啊?」
谁:「冤枉啊我没有」
我没有:「我可没冤枉你啊」
你:「谅你也不敢」
谅你:「谁说我不敢!?」
谁:「拜托啊我什麽都没说啦」
我什麽都没:「你要我说什麽?」
我什麽都不:「你你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟:「拷我名字取这麽长也会被叫到啊」
谁:「我要赶快离开这个是非之地」
是非:「原来这里是我的地盘啊」
我什麽都不&没:「你们别吵在讲话啦」
你们别吵:「我没有在讲话啊」
我没有:「我才没有讲话咧!」
我什麽都不:「-_-“走到外面去聊」
走:「人家不好意思啦(扭捏)」
我什麽都没:「关你屁事啊闪啦」(两兄弟生气的走出去)
关你屁事:「呜为什麽赶我走」
为什麽:「我没有要赶你走啦乖不要哭」
我没有:「喔又关我啥事了」
关我啥事:「啥?有人叫我吗?」
有人:「谁要叫你啊」
谁:「我真的要走了TT」
走:「人家真的不好意思啦*VV*」(“谁“不支倒地)
关你屁事:「你不是我表妹吗?」
关我啥事:「表哥好久不见啦」
好久:「我不是在这里嘛」
魔王:「你们有完没完?」
完没完:「他才没有我」
你们:「我才没有他」
我才:「谁说的?」
谁:「叫我干吗?」
吗:「你居然要?」
你:「我才不会」
我才:「谁说我不会?」
谁:「冤枉!我没说……」
说:「叫我干吗?」
吗:「你们俩真不要脸!」
你们俩:「我要!我要!」
脸:「谁要我?」
谁:「我不要啊」
魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」
人啦:「赶撵我?找K」
K:「谁找我?」
谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」
他:「别K我」
我:「谁要K我?」
谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」
一个啦:「别逮我」
我:「我也受够啦,谁再提我的名字,决不放过你!」
谁:「看我的降龙十八掌!」
我:「看我的九阴白骨爪!」
降龙十八掌:「我有什么好看的?」
九阴白骨爪:「我有啥好看的?」
什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊」
魔王:「这是认亲大会啊」
最后魔王的了精神症