什么叫经济师啊
柠檬心的颜色
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wumeiyan01 1小时前发布 赞 317 校长：为什么不走校门？
学生指着衣服：美特斯邦威，不走寻常路！
校长：这么高的墙，你是怎么翻过来的？
学生拍拍裤子：李宁，一切皆有可能！
校长：翻墙的滋味怎么样？
学生指着鞋子：特步，飞一般的感觉！
次日，学生走正门进来。
校长：今天怎么不翻墙了？
学生指着鞋子：安踏，我选择我喜欢！
校长：为什么没穿校服？
学生提了提裤子：森马，穿什么就什么。
校长：不怕我不让你进学校吗？
学生拍拍身上的衣服：贵人鸟，无人可挡。
校长大怒：我要记你一大过！
学生不满：为什么？
校长冷笑：动感地带，我的地盘我做主！
2一位山东籍的语文老师，为学生朗读一首陆游的古诗题为《卧春》，要求学生听写出来。
语文老师朗读如下 有位学生听写如下
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽闻花， 俺没有文化
卧枝伤恨底， 我智商很低，
遥闻卧似水， 要问我是谁，
易透达春绿。 一头大蠢驴。
岸似绿， 俺是驴，
岸似透绿， 俺是头驴，
岸似透黛绿。 俺是头呆驴
卧春, 我蠢,
卧梅又闻花, 我没有文化
幄织绘中天。 我只会种田。
鱼吻卧石水, 欲问我是谁,
卧石答春绿。 我是大蠢驴
3旅客同志们请注意了，由和众国开往阿富汗的3838438次列车马上就要出发了，请没有上车的旅客拿好别人的行李，带上别人的老婆抓紧时间上车 。有携带雷管、导火索及易燃易爆品的旅客，请您抓紧时间上车，在人多的地方点燃，为我国计划生育 工作多做贡献。列车在高速行驶时，请将您的头和手尽量的伸出窗外，以便于一次性解决。本次列车是文明列车，您的大、瓜果皮屑可以在车厢内通道中随意抛洒。他的痰可以吐在您的脸上，你的痰可以吐 在他的嘴里，这样有便于蛋白质的充分吸收。本次列车还为第三者足提供方便，为牵线搭桥，并迅速办理好离婚手续，使您的家庭彻底破裂。本次列车作为报废车，又行驶了2022年，由于没有车闸，必须与其他物体相撞才能停车。如果您发现您的头在您的脚上，那就到了终点站--天堂。列车司机祝旅客一路
4一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“我说错误。”
学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！！”
学生：“那我们该继续！天才！”之后老师怒气冲冲地抱着书本一天
5县委书记：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜啦，咸菜太贵啦！” （翻译：同志们，乡民们，注意啦！不要讲话了，现在开会了！） 县委书记讲完后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！” （翻译：现在请县长讲话！） 县长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大！” （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！） 县长：“不要酱瓜啦，我捡个狗给你们舔舔•••••” （翻译：不要讲话了，我讲个故事给你们听听••••••） 县长：这个狗有人可能吃到。 （翻译：这个故事有人可能知道。） 县长：吃不到的也不要着急 （知不到的也不要着急） 县长：我现在就给你们拉——
6小兔说：“我叫我小兔兔，好听！”
小猪说：“我叫我小猪猪，也好听！”
小狗说：“我叫我小狗狗，也很好听！”
小说：“你们聊，我先走了！”
小兔说：“我是兔娘养的！”
小猪说：“我是猪娘养的！”
小说：“我是娘养的！”
小狗说：“你们聊，我先走了！”
猫对我说：“我是奶的猫，好听！”
狗对我说：“我是奶的狗，也好听！”
鱼对我说：“我是奶的鱼，也很好听！”
熊说：“你们聊，我先走了！”
浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了！”
林志颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
刘德华说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫华”
张学友说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫友”
陈小春说：“你们聊，我先走了！”
高等数学老师说：这学期我教高数，
大学物理老师说：这学期我教大物，
信息老师说：这学期我教资管，
社会经济老师说：你们聊，我先走了。
北京大学的说：我是北大的。
天津大学的说：我是天大的。
上海大学的说：我是上大的。
厦门大学的说：你们聊，我先走了！
李宗仁将军说：我这人，有仁！
将军说：我这人，有义！
俞大维将军说：我这人，有为！
霍去病将军说：你们聊，我先走了！
老张家的门是原木做的，老张说：我家的门是木门
老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门
老王家的门是石头做的，老王说：我家的门是石门
老刘家的门是钢料做的，老刘说：你们聊，我先走了！
白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉。
杏色的说：你们聊，我先走了！
师范学院的学生说：我是“师院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
空中学院的学生说：我是“空院”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了！
7 Q：李小龙最喜欢谁？
A：李小龙最喜欢阿朵呀！
W：因为他总是叫：“阿朵阿朵啊朵！！！！！”
8刘德华 带着 张惠妹 在 周星池 喝水，突然刮起了 谢霆风 ，从水中出了一条 吴奇龙 ，吴奇龙手持 郑伊剑，骑着 黄家驹，抢走了 张惠妹；刘德华 手持 周华剑，踏着 温兆轮，翻过了 赵本山，穿过了 关芝林，跃过了 潘长江，抢回了 张惠妹，回到了 郭富城，还在城中挂起了一面旗子，叫 任贤旗
9卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”
饥渴的牛牛：“哇！太好了，老板，来个不甜的！”
10三只小猪
有一天，狼要吃三只小猪。三只小猪有俩在门口，一只在屋顶。（猪1和猪2在门口，猪3在屋顶。猪1的名字叫"谁"，猪2的名字叫"哪儿"，猪3的名字叫"什么"。）于是精彩的对话就有了。
狼：你是谁？
猪1：对
狼：什么？
猪1："什么"在屋顶。
狼：我是问你的名字叫什么？
猪1：我叫"谁"，"什么"在屋顶上！
狼又问猪2：你是谁？
猪2：我不是"谁"，他是"谁"。（指着猪1）
狼：你认识他？
猪2:嗯！
狼：他是谁？
猪2：是的。
狼：什么？
猪2："什么"在屋顶！
狼：哪儿？
猪2："哪儿"是我。
狼：谁？
猪2：他是"谁"。（又指着猪1）
狼：我怎么知道。
猪2：你找"谁"？
狼：什么？
猪2：他在屋顶？
狼：哪儿？
猪2：是我。
狼：谁？
猪2：我不是"谁"，他是"谁"。
狼：天哪！
猪1•2："天哪"是我们的爸爸。
狼：什么，是你们的爸爸？
猪2：不是！
狼受不了了，仰天长叹：为什么？
猪1•2•3：你认识我们爷爷？
狼：什么？
猪1：不是，我们的爷爷是"为什么"。
狼：为什么？
猪1：是！
狼：是什么？
猪1：不"为什么"。
狼：谁？
猪1：我是"谁"。
狼：你是谁？
猪1：对，我是"谁"。
狼：什么？
猪1•2：他在屋顶上。…………
11春眠不洗澡，处处闻臭脚。夜来大狗熊，败给脚。
床前明月光，吃最健康。照了X光，长满疮
12一天魔王把公主抓到
魔王 :「你尽管叫破喉咙吧没有人会来救你的」
公主 :「破喉咙破喉咙」
没有人:「公主我来救你了」
魔王 :「说曹*曹*就到」
曹* :「魔王你叫我干嘛」
魔王 :「哇勒看到鬼」
鬼 :「靠!被发现了」
靠 :「阿鬼,你看的到我喔」
魔王 :「Oh,My God!」
上帝 :「谁叫我?」
谁 :「没有人叫你阿」
没有人:「我哪有?装蒜啊!」
蒜 :「谁在装我?」
谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」
麻烦 :「哪一个找我?」
哪一个:「找你?我才没有咦,这儿有好多人」
好多人:「我才刚到耶……你是谁?」
哪一个:「我才不是谁」
谁 :「他才不是我」
公主 :「大家都是来救我的吗?」
大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的」
热闹 :「我有什麽好看的?」
上帝 :「不关我的事,先走了」
魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔王怎麽演下去?」
下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」
公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了」
没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走」
怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹」
热闹 :「看我干什麽?」
什麽 :「你居然要『干』我?!」
你居然 :「我哪有?」
我 :「关我什麽事ㄚ?」
魔王 :「靠!我要疯了」
靠:「喊我干什么!」
疯了 :「你要我干啥?」
你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人:「我没有叫你啊!」
我没有:「谁叫他了啊?」
谁:「冤枉啊我没有」
我没有:「我可没冤枉你啊」
你:「谅你也不敢」
谅你:「谁说我不敢!?」
谁:「拜托啊我什麽都没说啦」
我什麽都没:「你要我说什麽?」
我什麽都不:「你你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟:「拷我名字取这麽长也会被叫到啊」
谁:「我要赶快离开这个是非之地」
是非:「原来这里是我的地盘啊」
我什麽都不&没:「你们别吵在讲话啦」
你们别吵:「我没有在讲话啊」
我没有:「我才没有讲话咧!」
我什麽都不:「-_-“走到外面去聊」
走:「人家不好意思啦(扭捏)」
我什麽都没:「关你屁事啊闪啦」(两兄弟生气的走出去)
关你屁事:「呜为什麽赶我走」
为什麽:「我没有要赶你走啦乖不要哭」
我没有:「喔又关我啥事了」
关我啥事:「啥?有人叫我吗?」
有人:「谁要叫你啊」
谁:「我真的要走了TT」
走:「人家真的不好意思啦*VV*」(“谁“不支倒地)
关你屁事:「你不是我表妹吗?」
关我啥事:「表哥好久不见啦」
好久:「我不是在这里嘛」
魔王:「你们有完没完?」
完没完:「他才没有我」
你们:「我才没有他」
我才:「谁说的?」
谁:「叫我干吗?」
吗:「你居然要?」
你:「我才不会」
我才:「谁说我不会?」
谁:「冤枉!我没说……」
说:「叫我干吗?」
吗:「你们俩真不要脸!」
你们俩:「我要!我要!」
脸:「谁要我?」
谁:「我不要啊」
魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」
人啦:「赶撵我?找K」
K:「谁找我?」
谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」
他:「别K我」
我:「谁要K我?」
谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」
一个啦:「别逮我」
我:「我也受够啦,谁再提我的名字,决不放过你!」
谁:「看我的降龙十八掌!」
我:「看我的九阴白骨爪!」
降龙十八掌:「我有什么好看的?」
九阴白骨爪:「我有啥好看的?」
什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊」
魔王:「这是认亲大会啊」
最后魔王的了精神症
hereparadox 2小时前发布 赞 673 陪审团
爸爸闹离 婚，在法庭上，爸爸讲的话，法 官说对，很有道理；讲的话，法 官也说对。到底是谁对啊？有是非吗？因为在这个环境当中，所处的环境所讲出来的话肯定是对的，因为她老公这个时候所处的环境当中，他讲出来的话也对。你拿对的和对的来促成一对矛盾，那什么叫对、什么叫错啊？不就是因为你的执著——“我认为”才造成的这个是非吗？公说公有理，婆说婆有理，连法 官都判不了。所以为什么现在要有一个陪审团，因为法 官不能判断这个事情怎么样，只能靠陪审团，陪审团如果有三十个人，就有三十个人的智慧，大家投票看谁是对的。其实这个也是一种不合理的东西，这个世界有什么对错啊？懂佛法佛理的人为什么不争？因为他知道，这个世界上没有什么对错，有什么好争的。
要懂得，我们要家庭和睦，众生没有争斗，实际上靠的就是无我。没有“我”，怎么跟人家打官司啊？没有“我”，怎么跟人家吵架？你连“我”都没有了，跟谁吵架啊？对方跟自己去吵架啊？所以，无我就没有争斗。
佛 陀讲过一句话，本身就是无争的。学佛人学佛 学到后来，绝对不能跟人家争，如果有争议争斗，那你不是学的正 法。其实无争的宗 教就是从无我当中产生的，因为没有自己，才不会产生争斗，你没有自己了，你会去跟人家争斗吗？不会。没有自己，永远不会跟孩子去争斗，因为是她生出来的孩子啊。不为自己的人，就不会有争执，这个人良心很好，整天为别人，从来不为自己， 这种人一定是无我的人， 他跟谁去争执啊？你一为自己，马上就会有争执了，“我吃亏了，我难过了，我烦恼了，他欺负我了，我受到不公平的待遇，我这口气咽不下来，我、我、我……”就开始争斗了，一有“我”字，你就有争执，人人为自我，所以你就争执不休。
为什么师父说这个世界有共业？因为人的自私心在这个世界上已经造成了共业，这个共业比的威力还大。因为这个共业是人人自私，就知道为自己，所以人人都会为自我而争执，这个世界只要不停地争执，它就不停地结成恶 果，善良就会离我们越来越远，恶 果离我们越来越近。打仗就是争执而起，两伊战争打了几十年，不就是因为大家有争执吗？
人和人在一起，如果整天地为自我所争，实际上他就在我执当中。师父讲了半天，就解释了佛法的一个常用语“我执”，你们现在知道什么叫“我执”了吧？我认为，我觉得，这个事情我不想 做，我执著，我就是认为这个事情一定要这么做……这就叫“我执”。
师父告诉你们，有我执，整天讲“我”，你就可能跟人家合不来，人和人合不来，都是因为有“我执”。试想一下，如果一个人整天笑嘻嘻的，没有我，就听人家的，你说这个人会跟人家有争执吗？“你凭什么叫我啊？我为什么要跟你好啊？”这种人就爱跟人家争执，对不对？
所以，人和人之间用无我来相互对待，就会用慈悲造就圆 满。“我对你好，我尊敬你，你也尊敬我，大家没有自己，我想着你，你想着我”，这不就是慈悲吗？夫 妻在一起，他想着你，你想着他，对不对啊？佛友在一起，我想着你，你想着他，这不就是慈悲的圆 满吗？怎么会有争吵呢？
你们今天一起在电视台工作，主持人想着尽量不要念错，念错了，要其他摄制人员在那里陪半天。脑子里老替人家着想，就不会念错，下面的人老想着他，多给他一点机会，“没关系的，我们无所谓”。大家怎么会有矛盾呢？如果摄像的人员觉得他总是念错很讨厌，好了，心中有芥蒂，矛盾就出来了。主持人说：“你这么没耐心，还做什么摄像师啊？谁会不念错啊？”师父的白话 佛法就是讲你们生活当中的这些事情，大家明白吗？
人间所谓的是是非非，什么叫“是”，什么叫“非”啊？“是”是根据特定环境你个人的理解和所有人对当时这个环境的理解认为是对的，可能就是“是”，它是没有根据的。“非”也是你个人或者众生、所有人的理解这个事情是错的， 那就形成了在特定环境当中的 “非” 。中世纪被 判刑的人，现在根本不该，那么你说说看，当时是“是”，现在就是“非”了。过去皇帝可以娶那么多的女人，那个时候是合理合法的，那么现在看起来就是触犯法 律了，就是“非”。那么这些东西就是依靠特定环境来制 造的一个人心中的是非，实际上这就是一个假相体。师父讲给你们听，人间所谓的是是非非就是我执的缘故。因为我认为对的，你就产生“是”了；我认为不对的，你又产生“非”了，这不就是因为你认为而产生的因缘、而产生的果报吗？哪里有什么是非啊？
爸爸闹离 婚，在法庭上，爸爸讲的话，法 官说对，很有道理；讲的话，法 官也说对。到底是谁对啊？有是非吗？因为在这个环境当中，所处的环境所讲出来的话肯定是对的，因为她老公这个时候所处的环境当中，他讲出来的话也对。你拿对的和对的来促成一对矛盾，那什么叫对、什么叫错啊？不就是因为你的执著——“我认为”才造成的这个是非吗？公说公有理，婆说婆有理，连法 官都判不了。所以为什么现在要有一个陪审团，因为法 官不能判断这个事情怎么样，只能靠陪审团，陪审团如果有三十个人，就有三十个人的智慧，大家投票看谁是对的。其实这个也是一种不合理的东西，这个世界有什么对错啊？懂佛法佛理的人为什么不争？因为他知道，这个世界上没有什么对错，有什么好争的。
菩萨跑到人间来弘 法，看看你们不开悟还争什么？在农村，你们看见家里养了一窝，看见其中两只在打架，结果小跑到主人那里，围着主人的腿在转，有时候还“咯咯”地叫，这主人就知道它受委屈了，刚刚被老赶出来了。 那你说， 菩萨看我们不就是这样的吗？人争斗到最后，问菩萨：“菩萨啊，你说我错了吗？他为什么欺负我？”就像我们现在看小一样，小打了半天，跑到主人边上说：“你救救我，你看这只老欺负我。”你看谁对啊？你说你会不会笑？菩萨看我们就是这样的。人为什么搞不清楚啊？人间没有对错，明白了吗？
必须去除我执，没有什么我执著的东西，才能活在当下。去除我执是什么意思啊？就是什么事情都没有我的观点，什么事情都没有我的意见。去除我执，你才能活在当下，你才能活得好。你嘴巴今天说你是对的，明天说他不对，过两天你就被人家骂你是错的，你活得了吗？你的烦恼就来了。如果你不去讲别人的不好，谁来讲你啊？你不就活在当下了吗？你今天讲老婆“你做错了” ， 明天老婆一定找理由来讲你错了， 你还活得了吗？这就叫道理，学佛人要学道理啊。
去除我执，才能看破，才能放下。看穿了，“你别跟我讲，你都是对的，我都是错的”，对方就没话讲了。如果老婆跟你吵架，你说“我都是错的，我活了几十年，我现在学佛，我知道我都做错了，你对”。如果你不讲你是对的，你的境界就更高了。如果你说老婆是对的，她马上就说：“你看，讽刺我。”你又错了，你最好就是一副很沉痛的样子，觉得自己怎么做错了，说不定老婆还冲着你的脸说：“你看，假惺惺的。”你还是错。
所以，说也错，做也错，表情都错。我什么都没有，发呆了，实际上就是看穿了，看穿这个世界就是这么回事，老婆娶回来总归要被她骂的，不骂的话就不叫老婆了，好了，放下了。钱丢 了，被人家，想想，总归的，哪个人不被人家钱？头发掉了，想想年纪大了，头发总归要掉的；眼睛看不见了，想想眼睛总归要坏的，看破了，放下了。为什么我找的这个男人欺负我？你以为人家的老婆不被老公欺负啊？那你反过来想想，哪个老婆还不欺负男人啊？现在阴阳颠倒，谁欺负谁都不知道的，想穿一点，看破放下。
沙尘暴来袭 7小时前发布 赞 914 张楠:我喜欢你离我远一点．
羊总经常说：我的理想就是，等我老了~啥也不干~ 就找个墙根一委(注：委是东北话里面
“靠”的意思)~ 晒着太阳~看着这幸福世界里的人们
袁媛说柏鑫：上半个月过物质生活，下半个月过精神生活～～
大羊:有多少爱可以胡来啊
周全:男的从来都瞧不起我 女的干脆根本就不瞧我
说张柏鑫的：你是没心没肺多个胃呀！
张柏鑫问周全：李泽楷是谁啊？
周：李嘉诚他儿子，
张：哦。。。。。。。那李嘉诚是谁啊？
周：李泽楷
张柏鑫给打电话:"妈呀,你猜我是谁?"
袁媛说张柏鑫"这智商,得钱治了!"
柏鑫：上半个月我吃什么，狗吃什么，下半个月，狗吃什么，我吃什么
周全：西瓜很便宜，一块钱一个，我就买了仨！第一个淌汤了不能吃，第二个坏了吃不了。
我就怕第三个是坏的，闭了灯切的
杨总:我现在都啥身份了
大玲子:啥身份啊便衣啊
不在寂寞中恋爱,就在寂寞中
那是刀子嘴 斧子心啊
我都啥体形了，现在我看自己脚面子一回都老费劲了
张柏鑫：那浓缩的都是精华，那精华都在汤里呢！
周全：我要不老吃那精华，我能长这么浓缩么！
骑大马，跨大刀，呱唧呱唧到处尥～～ (注：尥是东北话里面"跑"的意思)
我喝酒谁也不服,就扶墙
这个事你要是不做
你会后悔一辈子
你要是做了
一辈子会后悔
大玲子:大羊你到是吱一声啊
杨总 :吱 !!
柏鑫说:"今天外面挺冷啊,小嗖风风地"
"杨总,您的精神不在状态啊?"
天生这才没啥用！
挣着市场经济的钱，按照计划经济来消费
别跟我狂，叫你亡
张：挺好啊 张楠 以后咱俩天天压楼梯
张张氏(注：张楠和张柏鑫是情侣关系)：别整那没品位的 人家现在都流行干啥 人家现在流
行玩高尔夫 划船 骑马
杨总：就你有品位 就我这体格子 我骑马呢？是锻炼我呢还是锻炼马呢？
羊总:风在吼,马在叫,老孙在咆哮
周全:上幼儿园的时候,老师叫小男孩和小女孩一起排队手拉手,可是每次都是我拉老师的手
大玲子:以后张柏鑫家来人就告诉我,我让他拿东西来,空手走,值钱的全留下,我结婚你家什
么都没送,便宜你了都
大羊:便宜没好货
张楠:你说人家唱歌都献个花啥的,你说你给我献的是啥?
张柏鑫:那后面好几个小伙等着呢,我寻思为了面子,就顺手拽了根香菜
张楠上班迟到说各种理由，其中说：”坐公交车不行，人多太挤。
周全：挤就挤点呗，你又不是捣动蛋的。
张柏鑫是脱离了一切高级趣味的人！
袁媛问,一个恋爱中的女人最需要什么,柏鑫答,一个恋爱中的男人
周全说张柏新：你知道刘若英有首歌叫《为爱痴狂》吧，
别人是为爱痴狂，你是为爱狂吃。
张柏鑫:那包子味全在面上呢,你闻走了,那包子还有味了吗
你还叫老爷们，我看干脆把那个“爷”字去了，以后我就管你叫“老妹儿”吧
嫁随，嫁狗随狗，嫁个毛驴子不就得牵着走么
张柏鑫：人是铁，饭是钢，嘴是小铡刀，胃是大箩筐！
张柏鑫：我觉得世界上第三好吃的东西是酸菜，第二好吃的是饺子，第一好吃的就是酸菜馅
的饺子！
柏鑫：杨总也不容易啊 手里就那么点炮钱。
周全：啥叫炮钱？
柏鑫：就是玩麻将给别人点炮地钱。
杨总：张柏鑫，现在要是有个炮地话，我一炮给你轰出去，你信不信？
柏鑫进屋问大伙：你猜我给你们买啥了？
大家说”不知道”
又问了一遍还是那样
第三次柏鑫说”你们猜一猜，猜对了我给你们一人一个桃”
态度要好，话还要少。
啥酷，怕吐。
柏鑫：我不知道什么是恶心 ，在我没吐过任何东西
张柏鑫吃完坏了的肉串回来
周全：那得啥味阿？
张柏鑫：暗香
你俩都娇气 ，你俩绝代双娇
输赢就一把牌，不到北风北，你着什么急
周全说自己脸上的青春痘：一拨还未平息，一拨又来侵袭。
大懒支小懒,小懒干瞪眼
柏鑫：那衣服前面一个阿迪，后面一个耐克，老霸道了．
张楠：能不霸道吗？你穿那衣服打人，人都不敢还手，一看穿那衣服就知道没行为能力．
杨总：柏鑫哪，最近有个房子开盘了，均价2022一米，你去整一米去呗
柏鑫:我家有老大的院子了,骑自行车绕一圈得十多分钟呢你家有吗?
哆哆(注:张楠的外甥女)：我家没有。
张楠：你家连那么破的自行车都没有？
小小锅盖子 10小时前发布 赞 409 
大熊简单明了 10小时前发布 赞 372 大致经过是：
枪毙任老道讲述的是时期，在天津拉洋车的老郝一家一共捡了三个人头，牵扯出的一桩豪门丑闻。丁家二奶奶与一道士和一地痞同时有染，道士因嫉恨将地痞杀害后，自己被分尸。二奶奶也被分尸。二奶奶的头被老郝的儿子——棒槌从河里捡了回来。遂将这段奇案拉开序幕。
结局：
警局里一对糊涂侦探，歪打正着，用别样的方法调查案件，抽丝剥茧，最后将凶手绳之以法。
扩展资料：
枪毙任老道摘录
2022年在天津三岔河口边住着一家人家，一家三口，丈夫姓郝，啊老郝，拉洋车的。妻子姓王，人称叫王姐。两口子带着一个孩子过日子，儿子十来岁，叫棒槌，因为小孩起个名好养活。
过去都这样，包括现如今，你看有时候你到河北省啊到哪儿，你跟那老太太聊天，家里那个小孙子啊或者是甭管外孙啊什么的，大胖小子，倍可爱。
起的名都是：小狗子，你说狗子这是什么好名字？名好养活。没有说给孩子起名，我这叫高雅，啊，是吧，这孙子叫高雅，没有，没有，啊。为什么呢？不好养活，怕爷嫉妒，一般就是小狗子，啊，铁蛋，棒槌，于谦。
就是类似这种不上品的名字，长寿，啊，长寿。你们看看，看看于老师那个状态，是吧，这是肯定能活到的，这都是。一家三口，老郝王姐带着棒槌，是一个非常和仧谐的家庭。
每天这媳妇跟家洗衣服做饭，丈夫出去拉洋车去，啊，是卖苦力气，孩子呢，跟家里忙活着什么都干，但是以玩为主，十来岁的半大小子没别的事。
啊，有一天晚上呢，家里做饭呢，天也黑了，孩子出去到门口海河里边洗澡。河边的孩子都会游泳，下去游泳无意中看见水里边有一个人头就抱上来了，是吧，女人头，披头散发，吓坏了。
送到派仧出所吧，那个警仧察叫夏孟海，啊，叫白了呢“瞎摸海”，实际上这是天津的方言，说这个人“瞎摸海大晕头”，就说这主没准谱脑子没数，二百五，这个人叫“瞎摸海”。
赶寸了，本名叫夏孟海，啊，这么一个节骨眼，就查吧。查这人头，一查查出来了，天津北门里大富商丁家，丁大爷的二太太，啊，小妾，名字叫菊花，叫菊花，说是她的人头。
哎呦，把丁大爷心疼坏了，啊，上文书咱们讲过了，搭棚办白事，大张旗鼓，花钱解心疼，把那个裁缝难坏了。
参考资料：百度百科：枪毙任老道
